Недавно мне понадобилось сделать дополнительный комплект ключей для дочки. Она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно ходить на свои занятия без сопровождения.
Через дорогу от нашего дома есть маленькая мастерская: изготовление ключей, заточка и мелкий ремонт всякой всячины. Там у добродушного мужичка я и заказала ключи.
Когда уже оплатила и забирала заказ, он неожиданно говорит:
— А я помню тебя ещё маленькой. Ты ведь здесь живёшь до сих пор, через дорогу?
Я резко так разволновалась. Какая-то необъяснимая смесь эмоций накрыла меня лавиной. Я что-то ответила вроде:
— Да. Вот никак не могу отсюда выбраться. Так и живу всю жизнь, как в заколдованном царстве.
Вежливо покуражилась, как обычно сангвиники делают, и вылетела оттуда.
Пока бежала домой, чуть не плакала.
Такое горе необъяснимое мной обуяло. Одна часть меня упала в глубокую депрессию, а другая недоумевала: почему?
Я, конечно же, села и начала разбирать этот странный клубок психических и эмоциональных вихрей.
Почему мне так страшно от того, что я живу здесь большую часть своей сознательной жизни? И почему вдруг оказалось такой трагедией, что меня на этом спалили?
Я вроде бы живу именно так, как хочу.
С точки зрения моего здравого смысла моя жизнь не противоречит моим истинным склонностям, желаниям и потребностям.
Да, у меня, как и у всех, есть представление о лучшем варианте собственной жизни. Если бы я жила немного при других обстоятельствах, условия были бы получше, образ жизни — разнообразнее, было бы больше того, что я могла бы себе позволить.
И тут стервозный читатель скажет:
— Ну так вперёд. Сделай что-нибудь, чтобы всё это улучшить.
А проблема как раз в том, что само «деланье» этого чего-то противоречит моим истинным желаниям, потребностям и ценностям.
Так что, соглашаясь на немного меньше материального, я получаю немного больше нематериального. А вот оно-то и есть то, что мне по-настоящему надо.
Короче, мне нравится моя жизнь свободного художника.
Это именно то, что я покупаю на все деньги, не покупая дополнительных предметов роскоши.
Так почему же я так разнервничалась?
Здесь начинается глубокая кроличья нора.
Во-первых, потому что появился свидетель моей жизни.
Мне приятно думать, что каждый раз, выходя из дома, я встречаю новых людей. Или они меня не помнят. И уж точно не знают.
Я как бы здесь проездом. Ненадолго.
Все эти люди — не мои соседи по району, с которыми я живу бок о бок уже почти тридцать лет, а просто случайные встречные.
Получается, всё это время я живу здесь как бы понарошку. Временно.
А это уже кое о чём говорит.
О том, что я не принимаю эту свою жизнь. Что-то в ней мне очень не нравится, но мне почему-то невыгодно это замечать.
И это, во-вторых.
Я спрятала эту правду даже от самой себя в очень глубоких подвалах психики.
А этот дяденька взял и всколыхнул её прямо на поверхность.
И вот тут возникает вопрос:
что же так сильно мне претит в этой жизни, если на поверхности всё более-менее и дебет с кредитом сходится?
А вот тут начинается самое интересное.
Очень фундаментальные вещи, которые от меня практически не зависят и на признание важности которых у меня почему-то стоит внутренний запрет.
Например:
1. Советский Союз развалился, а я категорически не согласна с новой капиталистической системой ценностей.
2. Одна из главных мерил человеческой добродетели теперь — количество денег.
3. Внутреннее самоотторжение людей и неуважение населения к месту, в котором мы живём. Это выражается в запущенности всего вокруг, в токсичном отношении к ближнему и родне.
4. Монополия государства на насилие.
В общем, можно ещё долго перечислять болезни современной цивилизации.
Я не могу на это повлиять.
Это задачка на смирение и принятие, которую я так и не решила.
Но запрет здесь примерно такой:
глупо маленькой девочке, а теперь ещё и домохозяйке переживать из-за таких оторванных от мытья полов высоких материй.
Сам факт того, что меня беспокоит то, о чём мне вроде как «не положено» беспокоиться, что это «не моего ума дело», говорит о том, что я глупая.
Вот такой вот баг сознания.
Я человек из другой реальности.
И да, я человек, живущий в вымышленном мире времён «Махабхараты».
Для меня реальны законы дхармы и другие идеалистические воззрения, о которых здесь никто не слыхивал.
Я что-то типа толкиниста, только ведист.
И друзей у меня нет, а общество ко мне враждебно.
Моя семья — мой маленький остров в бушующем океане, где я прячусь в замке иллюзий от суровой действительности.
Да, я самодур отчасти.
Но я не вижу, как решить эту задачу.
Отказаться от глубинной себя? Подстроиться под дух времени?
Ну а где тогда я?
И зачем жить тогда?
Чтобы пожрать, посрать и внести вклад в ВВП?
Рага и Двеша.
В ведической философии есть пара понятий — рага и двеша.
Рага — стремление к приятному, желаемому.
Двеша — избегание неприятного, нежелаемого.
Они являются двумя сторонами одной медали и считаются одними из главных причин человеческих страданий.
На поверхности моей психики мне казалось, что хоть с Рагой я как-то справляюсь.
А вот что для меня Двеша — я даже не осознавала.
И, похоже, вытеснила это глубоко в подсознание.
Ведь куда проще справляться с тем, что я могу хоть как-то контролировать: ограничивать свои желания, потребности, количество вещей, денег, развлечений, вообще всего.
Чем бороться с чем-то вроде стихии — с внешними обстоятельствами, которые от меня не зависят.
И знаете, что самое смешное?
Я обнаружила ещё один баг, вытекающий из первого.
Чем больше я контролирую то, на что могу повлиять, тем меньше становится влияние того, на что повлиять не могу.
То есть я чем сильнее закручиваю себе гайки, чем больше терплю и минимизирую собственные потребности, тем сильнее как будто уменьшается влияние неконтролируемого — моей Двеши.
Как такое может быть? Где тут логика, я не знаю.
Но баги зачастую очень нелогичны и действуют вопреки логике.
Я уже вижу, что в этом направлении мне ещё копать и копать.
Но кое-что уже можно сказать.
Не стоит жить понарошку.
Стоит хотя бы попытаться сделать шаг навстречу принятию того говна, которое есть.
Моя целебная истина здесь такая:
Всё, что существует, существует по воле Вселенной. Значит, в этом есть смысл и польза — пусть и непонятные и неочевидные мне, маленькому существу на коротком отрезке вечности.
Моя жизнь наполнена собственной красотой, смыслом и пользой независимо от того, какие цивилизационные вихри бушуют вокруг.
И, может быть, кому-то просто спокойнее от того, что я столько лет живу рядом.
Никуда не деваюсь.
Хожу мимо.
Взрослею.
Старею.
И иногда наведываюсь поточить ножи и заказать ключи.
Кто знает?
Добавить комментарий