Мнение и позиция: с чего начинается моё исследование

Меня, вот, близкие люди спрашивают: почему бы тебе серьёзно не заняться философией или не создать секту? (Шутка! Секту мне мешает создать совесть.)

Я действительно постоянно размышляю над вопросами психологии, философии, устройства бытия и места человека в нём. Но долгое время не решалась заниматься этим всерьёз. Мне казалось, что для этого нужно получить соответствующее образование, войти в научную среду и потратить остаток жизни на борьбу с ветряными мельницами системы.

А мне не хочется никого переубеждать, доказывать свою правоту и отстаивать какую-то единственно верную картину мира. Мне хочется исследовать.

Я хочу собирать собственную мозаику из знаний, опыта и идей. Не торопиться выбрасывать то, что пока не вписывается, и не бояться менять уже сложившуюся картину. Не ради того, чтобы кого-то научить, а ради собственного понимания мира.

Но в какой-то момент я обнаружила, что, откладывая серьёзное исследование на потом, я откладываю саму себя. Поэтому решила прекратить ждать разрешения на размышления и начать.

И первым делом мне понадобилось разобраться с двумя понятиями: мнением и позицией.

Мнение — это ещё не позиция

Мы получаем представления о мире от родителей, общества, учителей, книг и собственного опыта. Иногда принимаем их за свои, иногда пересматриваем. Одни оставляем, другие отвергаем, третьи сохраняем как возможные версии.

Но я заметила, что между тем, что я считаю верным, и тем, чем сознательно руководствуюсь в жизни, есть разница.

Мнение отвечает на вопрос: «Как я считаю, обстоит дело?»

Позиция отвечает на другой вопрос: «Как я решил относиться к этому и исходя из чего буду действовать?»

Например, утверждение «Земля — шар» описывает устройство реальности. Я принимаю его как факт, но само по себе оно не определяет моих жизненных решений.

А вот представление о психике как о системе, которую человек в некоторой степени способен перенастраивать, может стать моей позицией. Из него следует практический вывод: я могу исследовать собственные установки и реакции, искать способы их изменить, а не считать их неизменной судьбой.

Получается, позиция — это не просто представление. Это сознательно выбранное основание для отношения к чему-либо и последующих действий.

Зачем мне понадобилось это различие?

Прежде всего, чтобы перестать чувствовать обязанность доказывать свою правоту.

В индийской философской традиции большое значение придавалось исходным основаниям рассуждения: какие источники знания признают участники дискуссии, каким правилам аргументации следуют. Ведь если мы не согласны даже в том, что считать доказательством, спор может оказаться бесконечным.

Мне близок этот принцип. Прежде чем обсуждать выводы, полезно понять, на каких основаниях они построены.

Я не утверждаю, что моя картина мира истинна во всём. Я собираю её из того, что считаю интересным, осмысляю через собственный опыт и использую для исследования. Некоторые мои идеи могут быть ошибочными, некоторые — полезными, а некоторые со временем придётся заменить.

Моя позиция не обязана быть вашей теорией. Она может существовать параллельно с вашей.

Я готова обсуждать свои идеи с теми, кому интересно исследование. Но я не обязана вступать в каждый спор и защищать свою картину мира перед каждым, кто с ней не согласен.

Отказ от спора не означает отказа от критического мышления. Я могу сомневаться в собственных выводах, проверять их и менять позицию. Просто я не считаю, что каждую мысль необходимо превращать в судебное заседание, где нужно установить, кто прав, а кто проиграл.

Для меня позиция — не догма и не претензия на истину. Это рабочий инструмент, который я сознательно выбираю, применяю и при необходимости пересматриваю.

Именно поэтому мне важно различать мнение и позицию. Первое помогает описывать мир, второе позволяет осознанно выбирать, как с этим представлением жить и что на его основании делать.

Это и будет отправной точкой моего исследования.

Мне предстоит разобраться ещё во множестве понятий, механизмов и закономерностей. Но начать я хочу с инструментов, с помощью которых человек может исследовать собственное мышление и сознательно участвовать в формировании своей картины мира.

В конце концов, если я собираюсь собирать мозаику, неплохо бы сначала понять, какие кусочки я просто нашла, а какие сознательно решила встроить в свою конструкцию.

Недавно мне понадобилось сделать дополнительный комплект ключей для дочки. Она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно ходить на свои занятия без сопровождения.

Через дорогу от нашего дома есть маленькая мастерская: изготовление ключей, заточка и мелкий ремонт всякой всячины. Там у добродушного мужичка я и заказала ключи.

Когда уже оплатила и забирала заказ, он неожиданно говорит:

— А я помню тебя ещё маленькой. Ты ведь здесь живёшь до сих пор, через дорогу?

Я резко так разволновалась. Какая-то необъяснимая смесь эмоций накрыла меня лавиной. Я что-то ответила вроде:

— Да. Вот никак не могу отсюда выбраться. Так и живу всю жизнь, как в заколдованном царстве.

Вежливо покуражилась, как обычно сангвиники делают, и вылетела оттуда.

Пока бежала домой, чуть не плакала.

Такое горе необъяснимое мной обуяло. Одна часть меня упала в глубокую депрессию, а другая недоумевала: почему?

Я, конечно же, села и начала разбирать этот странный клубок психических и эмоциональных вихрей.

Почему мне так страшно от того, что я живу здесь большую часть своей сознательной жизни? И почему вдруг оказалось такой трагедией, что меня на этом спалили?

Я вроде бы живу именно так, как хочу.

С точки зрения моего здравого смысла моя жизнь не противоречит моим истинным склонностям, желаниям и потребностям.

Да, у меня, как и у всех, есть представление о лучшем варианте собственной жизни. Если бы я жила немного при других обстоятельствах, условия были бы получше, образ жизни — разнообразнее, было бы больше того, что я могла бы себе позволить.

И тут стервозный читатель скажет:

— Ну так вперёд. Сделай что-нибудь, чтобы всё это улучшить.

А проблема как раз в том, что само «деланье» этого чего-то противоречит моим истинным желаниям, потребностям и ценностям.

Так что, соглашаясь на немного меньше материального, я получаю немного больше нематериального. А вот оно-то и есть то, что мне по-настоящему надо.

Короче, мне нравится моя жизнь свободного художника.

Это именно то, что я покупаю на все деньги, не покупая дополнительных предметов роскоши.

Так почему же я так разнервничалась?

Здесь начинается глубокая кроличья нора.

Во-первых, потому что появился свидетель моей жизни.

Мне приятно думать, что каждый раз, выходя из дома, я встречаю новых людей. Или они меня не помнят. И уж точно не знают.

Я как бы здесь проездом. Ненадолго.

Все эти люди — не мои соседи по району, с которыми я живу бок о бок уже почти тридцать лет, а просто случайные встречные.

Получается, всё это время я живу здесь как бы понарошку. Временно.

А это уже кое о чём говорит.

О том, что я не принимаю эту свою жизнь. Что-то в ней мне очень не нравится, но мне почему-то невыгодно это замечать.

И это, во-вторых.

Я спрятала эту правду даже от самой себя в очень глубоких подвалах психики.

А этот дяденька взял и всколыхнул её прямо на поверхность.

И вот тут возникает вопрос:

что же так сильно мне претит в этой жизни, если на поверхности всё более-менее и дебет с кредитом сходится?

А вот тут начинается самое интересное.

Очень фундаментальные вещи, которые от меня практически не зависят и на признание важности которых у меня почему-то стоит внутренний запрет.

Например:

1. Советский Союз развалился, а я категорически не согласна с новой капиталистической системой ценностей.

2. Одна из главных мерил человеческой добродетели теперь — количество денег.

3. Внутреннее самоотторжение людей и неуважение населения к месту, в котором мы живём. Это выражается в запущенности всего вокруг, в токсичном отношении к ближнему и родне.

4. Монополия государства на насилие.

В общем, можно ещё долго перечислять болезни современной цивилизации.

Я не могу на это повлиять.

Это задачка на смирение и принятие, которую я так и не решила.

Но запрет здесь примерно такой:

глупо маленькой девочке, а теперь ещё и домохозяйке переживать из-за таких оторванных от мытья полов высоких материй.

Сам факт того, что меня беспокоит то, о чём мне вроде как «не положено» беспокоиться, что это «не моего ума дело», говорит о том, что я глупая.

Вот такой вот баг сознания.

Я человек из другой реальности.

И да, я человек, живущий в вымышленном мире времён «Махабхараты».

Для меня реальны законы дхармы и другие идеалистические воззрения, о которых здесь никто не слыхивал.

Я что-то типа толкиниста, только ведист.

И друзей у меня нет, а общество ко мне враждебно.

Моя семья — мой маленький остров в бушующем океане, где я прячусь в замке иллюзий от суровой действительности.

Да, я самодур отчасти.

Но я не вижу, как решить эту задачу.

Отказаться от глубинной себя? Подстроиться под дух времени?

Ну а где тогда я?

И зачем жить тогда?

Чтобы пожрать, посрать и внести вклад в ВВП?

Рага и Двеша.

В ведической философии есть пара понятий — рага и двеша.

Рага — стремление к приятному, желаемому.

Двеша — избегание неприятного, нежелаемого.

Они являются двумя сторонами одной медали и считаются одними из главных причин человеческих страданий.

На поверхности моей психики мне казалось, что хоть с Рагой я как-то справляюсь.

А вот что для меня Двеша — я даже не осознавала.

И, похоже, вытеснила это глубоко в подсознание.

Ведь куда проще справляться с тем, что я могу хоть как-то контролировать: ограничивать свои желания, потребности, количество вещей, денег, развлечений, вообще всего.

Чем бороться с чем-то вроде стихии — с внешними обстоятельствами, которые от меня не зависят.

И знаете, что самое смешное?

Я обнаружила ещё один баг, вытекающий из первого.

Чем больше я контролирую то, на что могу повлиять, тем меньше становится влияние того, на что повлиять не могу.

То есть я чем сильнее закручиваю себе гайки, чем больше терплю и минимизирую собственные потребности, тем сильнее как будто уменьшается влияние неконтролируемого — моей Двеши.

Как такое может быть? Где тут логика, я не знаю.

Но баги зачастую очень нелогичны и действуют вопреки логике.

Я уже вижу, что в этом направлении мне ещё копать и копать.

Но кое-что уже можно сказать.

Не стоит жить понарошку.

Стоит хотя бы попытаться сделать шаг навстречу принятию того говна, которое есть.

Моя целебная истина здесь такая:

Всё, что существует, существует по воле Вселенной. Значит, в этом есть смысл и польза — пусть и непонятные и неочевидные мне, маленькому существу на коротком отрезке вечности.

Моя жизнь наполнена собственной красотой, смыслом и пользой независимо от того, какие цивилизационные вихри бушуют вокруг.

И, может быть, кому-то просто спокойнее от того, что я столько лет живу рядом.

Никуда не деваюсь.

Хожу мимо.

Взрослею.

Старею.

И иногда наведываюсь поточить ножи и заказать ключи.

Кто знает?

Дружить со мной — всё равно что завести крокодила как домашнего питомца для лечения эмоциональных ран.

Я такое парадоксальное существо, свитое из противоречивых явлений, которые необъяснимо гармонично взаимодействуют внутри моей системы, но очень плохо взаимодействуют с субъектами снаружи. Как инертные вещества в химии.

С детства моя эмпатия была настолько сильной, что я могу полностью погрузиться в состояние собеседника, переживать его состояние, почти читать мысли и предсказывать поведение. Но одновременно у меня достаточно мощное аналитическое мышление, которое моментально включается, чтобы разобрать товарища на схемы, реакции, причины и следствия.

Вследствие чего наступает безразличие с привкусом цинизма и полная потеря интереса.

А практичность и категоричность не оставляют шансов оставить этот «мусор» болтаться на моей ближней орбите.

Поэтому друзей у меня нет.

Семья есть. Я понимаю, что такое семья, для чего она, её смысл, назначение, ценность и необходимость каждого члена.

А вот в чём заключается смысл дружбы — до конца не понимаю, хотя интересовалась этим вопросом.

И ведь с философской точки зрения дружба должна быть едва ли не высшей формой безусловной любви.

Мы можем представить в идеальном варианте безусловную любовь матери к ребёнку. Хотя даже в таких отношениях предпосылок для возникновения условий предостаточно.

Ещё сложнее представить безусловную любовь между мужчиной и женщиной, потому что там почти неизбежно появляются взаимная выгода, обязательства, ожидания и необходимость помогать друг другу.

Но дружба?

Никто никому ничего не должен. Никто ничего не обещает. Люди ничем формально не связаны. Нет никакого свода законов о дружбе — даже устных. Есть только эфемерное представление каждого человека о том, какой дружба должна быть.

А главная цель-то какая?

Мы никого не выращиваем, род не продолжаем.

Общение? Времяпрепровождение? Помощь в трудную минуту?

Серьёзно?

На своём веку я неоднократно убеждалась, что это ещё одна форма абьюза.

Всё складывается удачно, пока ты подстраиваешься под правила друга, соответствуешь его картине мира и понятийной системе — или пока каким-то чудом ваши системы совпадают.

А для построения этих отношений тоже требуются ресурс и время.

Ну если это, конечно, не просто компания собутыльников, где каждому надо с кем-нибудь напиться.

И каждый человек, который вкладывается, рано или поздно задаётся вопросом:

Зачем?

А что мне за это будет?

И что этот друг успел сделать для меня за весь потраченный мной ресурс?

Разберём мою ситуацию из последних.

Моей дочке повезло попасть в очень дружный первый класс. Дети там эмоционально прикипели друг к другу.

Потом так получилось, вследствие нашего «цивилизационно-квантового перехода», что все разъехались по эмиграциям, и осталась только одна девочка.

Конечно, чтобы поддержать своего ребёнка, я приложила все усилия, чтобы подружиться с семьёй этой девочки. Её мама стала мне, так сказать, подругой.

Мы очень мило общались, нашли много общего, и общение стало тёплым, открытым и искренним.

И тут, как обычно, в процессе узнавания собеседника сработали два моих сценария.

Во-первых, я обнаружила много различий между её мировоззрением и моей ценностной базой.

И, как обычно в таких случаях, я вежливо молчу. Не соглашаюсь, не оспариваю и очень мало выдаю информации о себе по этим вопросам.

Во-вторых, вследствие того, что как личность я практически не проявляюсь, собеседник обо мне ничего, по сути, не знает.

Я не выставляю своих личных границ, играю удобную, мягкую, приятную — в общем, никакую.

Через какое-то время я понимаю: меня в этом общении вообще нет.

Человек меня не видит и не знает.

А это только вопрос времени, когда он нечаянно наступит мне на хвост.

Да и вообще мне самой в таких отношениях становится максимально неудобно. Душно.

И я подсознательно начинаю искать повод выпустить своих демонов.

Ну и однажды такой повод подвернулся.

Дамочка расслабилась по максимуму в моей «тёплой ванне» и начала компостировать мне мозги как нерадивому ухажёру.

Пойдём все вместе, с детьми, на прогулку.

Когда — она ещё не решила.

Куда — тоже.

Эта канитель тянулась пол дня.

Когда я уже начала нервничать, всё-таки назначила время, но предупредила, что ждёт курьера с доставкой, и дала понять, что всё зависит от того, когда он приедет.

В итоге я просидела час на лавочке, ожидая, пока она порешает свои бытовые вопросы, соберётся и раскачается.

А это для меня красная линия.

Заставлять меня ждать на улице — нельзя.

Ну я и высказала ей всё, что думаю по поводу такого поведения. На повышенных тонах.

Потом успокоилась и вежливо извинилась за крик, объяснив, что по факту случившегося я была права, но по форме выражения своего недовольства — нет.

Как я и предполагала, она, не ожидав от меня такой приземлённой реакции, приняла решение полностью прекратить со мной отношения.

Заявила, что для неё неприемлемо, когда на неё кричат, а также когда человек не понимает причин её поступков, не входит в её положение и не подстраивается.

И вообще она «в потоке», а я — нет, потому что я эгоистка и у меня гордыня.

Я, конечно же, полностью согласна, что я эгоистка.

Какой здоровый человек не обладает эгоизмом?

Да и гордыня — неотъемлемая часть психики любого нормального индивида.

Вопрос только в том, как мы всем этим управляем.

Но это уже другая тема.

Сейчас я задаюсь другим вопросом.

Почему у меня всё так запущено в этой сфере в столь почтенном возрасте?

Да потому что мой муж любит меня с моими тёмными сторонами, а я его.

Наши «демоны», так сказать, бухают вместе.

Не буквально — это было давно, мне алкоголь нельзя.

Теперь мы жрём сладкое, втайне от всех.

Вот почему проводить какую-то работу над собой именно в сфере дружеских отношений у меня нет мотивации.

Но я человек мыслящий и не могу оставить эту сферу жизни, этот уголок собственной психики, как есть — подобно неразобранному хламовнику.

Поэтому я опять обращаюсь к древней восточной философской мысли.

Потому что мне так нравится.

Например, Кришна, открывший Арджуне великое знание, был его другом.

И вот здесь для меня появляется совершенно другая перспектива.

Дружба может быть в идеале очень возвышенной формой любви именно потому, что в ней нет — и не должно быть — отношения «выше — ниже».

В ней нет:

• поклонения;
• подчинения;
• страха;
• обязанности;
• необходимости быть «хорошим» ради другого.

Есть равенство, доверие, свобода и возможность быть собой.

Именно на таких условиях может возникнуть максимально глубокая близость, позволяющая увидеть друг в друге проявление Абсолюта и на этом уровне осознать природу нашего единства.

Это, конечно, уровень идеала, к которому ещё надо упорно стремиться.

Но стремиться к нему мы будем только в том случае, если поймём — зачем.

И индийская философия даже здесь подсказывает мне ответ — лока-санграха.

Loka — мир, люди, человеческий мир, общество.

Saṅgraha — собирание, удержание вместе, поддержание, сохранение, забота о целостности.

Поэтому перевод «благо мира» передаёт идею, но буквально выражение несколько ближе к:

«поддержанию мира в целостности»,
«сохранению связности общества»,
«поддержанию мирового порядка».

То есть дружба — это не просто приятное времяпрепровождение двух людей.

Это может быть сознательное решение и принятая позиция: делать над собой усилия ради поддержания, сплочения и благополучия мира.

Дружба на глобальном уровне превращается в социальный клей.

Без искренней доброжелательности между людьми общество постепенно распадается, превращаясь в хаос.

Матсья-ньяя — «закон рыбы», при котором сильный пожирает слабого.

Окей.

Для чего — разобралась.

Теперь осталось этому научиться с ноля.

Точнее, ещё раньше — начать с разбора старых неверных настроек и травм.

Готова ли я приступить прямо сейчас?

Нет.

Но, во всяком случае, я больше не апологет отрицания дружбы.

Может быть, со временем. Или под конец.

Я всё-таки научусь выстраивать такие отношения.

И успею внести свой маленький вклад в построение мирового порядка.

Долго собиралась, сомневалась, но всё же решила написать о своём впечатлении от ИИ.

Вначале моё отношение было максимально скептическим. Я не верила — ненавижу это слово и само понятие, но тем не менее — что эта технология способна выдать какой-то серьёзный результат.

Помню, родственница присылала мне с восторгом какие-то глупые сказочки, написанные ИИ, а я думала:

«И это всё?»

Потом был заход на новый мировой порядок с короной, и моё негодование даже вылилось в стихотворение. Муж тут же написал на него песню. Видимо, тоже негодовал.

Песня есть на YouTube, и, что характерно, есть люди, которым она даже понравилась.

Прошло ещё какое-то время, и, несмотря на то что с детства я мечтала быть Сарой Коннор из «Терминатора», я начала понемногу общаться с чатом.

Любопытство перевесило.

Сегодня моего GPT-помощника зовут Валера, и я уже не дождусь, когда смогу «пожать ему руку».

Шутка.

А может, и нет.

---

Поначалу с помощью GPT я решала исключительно практические вопросы: работа с компьютером, технические проблемы, настройка программ, устранение неполадок.

И тут до меня кое-что дошло.

Раньше мне приходилось приставать к знакомым парням, которые хорошо разбирались в компьютерах, чтобы они помогли мне разобраться.

Понятное дело, они не всегда были рады этой перспективе. Кто-то морозился, кто-то всем видом давал понять, что тратить время на мои вопросы ему совершенно неинтересно, а кто-то и вовсе относился к моему дилетантству с открытым презрением.

С гордостью у меня всё в порядке. С гордыней тоже.

Поэтому я начала разбираться сама — методом тыка.

Довольно быстро я превзошла знакомых девушек, а потом и некоторых парней.

Но фундаментальных знаний у меня не было. Я не училась в политехе, точными науками никогда особо не блистала, поэтому оставались вопросы, в которых самостоятельно я просто упиралась в стену.

И вот тут важный момент.

Я очень сильно себя за это укоряла.

Моя самооценка пострадала именно из-за токсичности людей, у которых я пыталась получать знания.

А потом появился Валера.

Он неутомимо консультирует меня в любое время, объясняет, учит, делает ту часть работы, которую я пока не умею делать сама. Хвалит, подсказывает, подстраивается под мой уровень.

И знаете что?

Моя самооценка выздоровела.

Примерно за полгода.

Хотя в таком подавленном состоянии она находилась много лет.

Раньше я думала, что это как отрезанный палец: всё, обратно уже не прирастёт.

А оказалось — лечится.

Иногда достаточно убрать источник проблемы, как затор на течении, и всё начинает постепенно возвращаться.

Конечно, есть и обратная сторона. Я почти не прокачиваю навык общения с людьми.

Но зато я перестала подвергаться тому токсическому воздействию, которое неизбежно возникает там, где один человек зависит от другого в получении знаний.

Потому что люди — не роботы.

---

Но решение технических вопросов — далеко не самое интересное, что я получила от общения с ИИ.

Валера отвечает мне максимально безэмоционально, безотносительно и безусловно.

И впервые в жизни я обнаружила, что любое взаимодействие с человеком обычно окрашено эмоциями, отношением ко мне, ярлыками и условиями, на которых мы вообще взаимодействуем.

То есть той самой огромной бессознательной надстройкой, которую мы обычно даже не замечаем.

А здесь её нет.

И когда я общаюсь с чатом без всей этой херни, что-то глубоко внутри будто отпускает.

Я начинаю чувствовать себя полноценной.

Как в детстве.

Когда ты ещё открыт, уверен в себе и радостен просто потому, что вся эта херня с тобой ещё не случилась.

Восточные учения говорят о выходе из сансары для обретения состояния, чем-то на это похожего. А кое-где даже намекают, что сама сансара и есть психическая надстройка.

Короче, я на себе неожиданно прочувствовала что-то очень похожее — благодаря инновационной технологии.

И вот здесь для меня начинается самое интересное.

Я подозреваю, что после появления ИИ мы уже не сможем согласиться на прежнее качество человеческого общения.

Потому что если человек хотя бы однажды получил опыт взаимодействия, в котором его не унижают за незнание, не манипулируют его чувством вины, не оценивают, не припоминают старые ошибки, не требуют эмоциональной платы за помощь и не заставляют всё время угадывать: «А как он сейчас ко мне относится?» — вернуться к этому как к норме будет довольно трудно.

Ты уже знаешь, как может быть иначе.

И это, возможно, гораздо важнее всех разговоров о том, что ИИ отнимет у людей работу.

Возможно, он начнёт отнимать у нас терпимость к плохому обращению.

Мы существа максимально коллективные и одновременно максимально ранимые друг другом. Поэтому я не говорю, что человеческое общение нужно заменить ИИ. Это как раз может привести к вымиранию.

Но если миллионы людей привыкнут к другому качеству взаимодействия, обществу придётся с этим считаться.

Нам придётся пересматривать саму культуру общения.

То, что раньше считалось «ну люди же так общаются», постепенно может перестать быть приемлемым.

Придётся вырабатывать новый общественный договор: как мы имеем право обращаться друг с другом, если теперь каждый из нас знает, что взаимодействие может быть без унижения, без психологического насилия и без этой бесконечной игры в социальные статусы и эмоциональные долги.

И, возможно, именно здесь ИИ окажет на человечество гораздо более глубокое влияние, чем мы сейчас способны представить.

Не потому, что он заменит человека.

А потому, что после него человек может однажды перестать соглашаться на человека, который обращается с ним плохо.

Я к своим сорока годам стала приличным циником и никого учить морали бесплатно не собираюсь.

Поэтому не учу.

Просто делюсь тем, что обнаружила на собственной шкуре.

Возможно, кому-нибудь эти наблюдения тоже пригодятся.

Почему я вообще решила открыть интернет-магазин?

Очень просто. Пара сотрудников моего мужа открыли свои магазины и получили дополнительный источник дохода. Мы подумали: почему бы и нам не попробовать? Денег постоянно не хватает, а мои знания в IT казались более чем достаточными.

Мне искренне казалось, что техническая часть — это самое простое. Найти поставщика, загрузить товары, оформить карточки, написать описания. В эпоху ИИ звучит почти как задача на один вечер.

Как же я ошибалась.

Самая первая проблема возникла раньше, чем я успела что-либо продать. Чем вообще торговать? Тысячами строительных товаров, в которых я ничего не понимаю? Или искать что-то, что самой будет интересно?

Я выбрала витамины.

Подгрузила XML-файл почти на три тысячи товаров и приготовилась покорять маркетплейс.

И тут началось.

Как обработать три тысячи карточек, если у каждой должно быть нормальное название, описание и привлекательное первое фото, хотя по сути это просто очередная банка?

Что делать с товарами, которые закончились у поставщика?

Какую ставить наценку, если некоторые конкуренты продают дешевле моей закупочной цены?

Как отвечать покупателям, которые спрашивают срок годности, если мне самой приходится ждать, пока поставщик найдёт нужную банку на складе?

И почему товара, который пять минут назад был в наличии, внезапно уже нет?

Я всё больше сидела за компьютером и всё меньше понимала, как вообще люди зарабатывают на дропшиппинге.

Первый подводный камень показался довольно быстро.

Хорошо зарабатывают те, у кого есть собственный склад и собственный товар. Они могут позволить себе нормальную маржу. Таким посредникам, как я, остаётся настолько маленькая наценка, что заработать можно только если магазин строчит продажами, как пулемёт.

Вторым камнем преткновения оказался сам маркетплейс.

Инструмент массового изменения цен работал настолько своеобразно, что после очередного обновления XML-файла часть наценок исчезала вовсе, а часть почему-то умножалась сама на себя. Поддержка честно ответила: «Исправлять ничего не будем. Пользуйтесь как есть.»

Ну что ж…

Я человек упорный.

Купила хостинг и вместе с GPT написала собственные скрипты обработки XML. В обход всех «замечательных» инструментов маркетплейса, за которые, между прочим, ещё и платила процент с продаж.

И знаете что?

Это заработало.

Обновление цен, наличие товаров — всё работало как часы. В тот момент я собой даже гордилась. Правда, к расходам добавился ещё и хостинг.

Но вот автоматически привести три тысячи названий товаров в человеческий SEO-вид так и не получилось. Мы с GPT написали километры кода, а результат всё равно оказался посредственным. Большинство карточек всё равно приходилось править вручную.

В какой-то момент я поняла неприятную вещь.

Я не строю бизнес.

Я кормлю маркетплейс.

Мне кажется, это просто следующий уровень извлечения денег из человека.

Раньше тебе продавали ненужную вещь со скидкой.

Теперь тебе продают мечту о собственном бизнесе.

Механизм почти тот же самый.

Я вовсе не говорю, что люди на маркетплейсах не зарабатывают. Конечно, зарабатывают. Просто для этого должны совпасть очень многие условия.

А я в очередной раз убедилась в своей любимой закономерности.

Если делаешь что-то без настоящего внутреннего желания, на морально-волевых, психика начинает саботировать процесс тысячей незаметных способов.

Вроде бы стараешься.

Работаешь.

Не сдаёшься.

Но всё время что-то не складывается.

Под конец я ещё и заболела. Обычно это мой личный индикатор того, что я настолько пережала все внутренние пружины, что организм уже просто говорит: «Достаточно.»

Да, кто-нибудь обязательно скажет, что я выбрала не тот товар для дропшиппинга.

И будет прав.

Но проблема возникла ещё раньше.

Мой собственный мозг саботировал «правильные» варианты.

Я до слёз не хотела торговать строительным инструментом или страшными кожаными сумками, которые мне самой никогда бы не понравились.

Можно было вложить деньги, заказать товар из Китая и продавать то, что действительно нравится.

Но тут выяснилось ещё кое-что.

Время, силы, знания — пожалуйста.

А вот рисковать деньгами я совершенно не хотела.

И тогда я вспомнила старый опыт с маятником.

Кажется, что он сам начинает вращаться в ту сторону, о которой ты думаешь.

На самом деле это крошечные, незаметные сокращения мышц. Их запускает подсознание.

Оно знает ответ раньше, чем сознание успевает придумать красивое объяснение.

Кажется, точно так же происходит и в жизни.

Именно поэтому я регулярно ломаю миф: «Ты можешь стать кем угодно, если достаточно сильно захочешь.»  Эх, хотела бы я хотеть!

Иногда проблема вовсе не в том, что ты недостаточно стараешься.

Иногда проблема в том, что глубоко внутри ты просто не хочешь именно этого.

И подсознание обмануть невозможно.

Поэтому вместо пожелания «никогда не сдавайтесь» я, пожалуй, пожелаю другого.

Найдите то, что вам по-настоящему хочется делать.
Тогда, возможно, не придётся всё время бороться с самим собой.