Дружить со мной — всё равно что завести крокодила как домашнего питомца для лечения эмоциональных ран.
Я такое парадоксальное существо, свитое из противоречивых явлений, которые необъяснимо гармонично взаимодействуют внутри моей системы, но очень плохо взаимодействуют с субъектами снаружи. Как инертные вещества в химии.
С детства моя эмпатия была настолько сильной, что я могу полностью погрузиться в состояние собеседника, переживать его состояние, почти читать мысли и предсказывать поведение. Но одновременно у меня достаточно мощное аналитическое мышление, которое моментально включается, чтобы разобрать товарища на схемы, реакции, причины и следствия.
Вследствие чего наступает безразличие с привкусом цинизма и полная потеря интереса.
А практичность и категоричность не оставляют шансов оставить этот «мусор» болтаться на моей ближней орбите.
Поэтому друзей у меня нет.
Семья есть. Я понимаю, что такое семья, для чего она, её смысл, назначение, ценность и необходимость каждого члена.
А вот в чём заключается смысл дружбы — до конца не понимаю, хотя интересовалась этим вопросом.
И ведь с философской точки зрения дружба должна быть едва ли не высшей формой безусловной любви.
Мы можем представить в идеальном варианте безусловную любовь матери к ребёнку. Хотя даже в таких отношениях предпосылок для возникновения условий предостаточно.
Ещё сложнее представить безусловную любовь между мужчиной и женщиной, потому что там почти неизбежно появляются взаимная выгода, обязательства, ожидания и необходимость помогать друг другу.
Но дружба?
Никто никому ничего не должен. Никто ничего не обещает. Люди ничем формально не связаны. Нет никакого свода законов о дружбе — даже устных. Есть только эфемерное представление каждого человека о том, какой дружба должна быть.
А главная цель-то какая?
Мы никого не выращиваем, род не продолжаем.
Общение? Времяпрепровождение? Помощь в трудную минуту?
Серьёзно?
На своём веку я неоднократно убеждалась, что это ещё одна форма абьюза.
Всё складывается удачно, пока ты подстраиваешься под правила друга, соответствуешь его картине мира и понятийной системе — или пока каким-то чудом ваши системы совпадают.
А для построения этих отношений тоже требуются ресурс и время.
Ну если это, конечно, не просто компания собутыльников, где каждому надо с кем-нибудь напиться.
И каждый человек, который вкладывается, рано или поздно задаётся вопросом:
Зачем?
А что мне за это будет?
И что этот друг успел сделать для меня за весь потраченный мной ресурс?
Разберём мою ситуацию из последних.
Моей дочке повезло попасть в очень дружный первый класс. Дети там эмоционально прикипели друг к другу.
Потом так получилось, вследствие нашего «цивилизационно-квантового перехода», что все разъехались по эмиграциям, и осталась только одна девочка.
Конечно, чтобы поддержать своего ребёнка, я приложила все усилия, чтобы подружиться с семьёй этой девочки. Её мама стала мне, так сказать, подругой.
Мы очень мило общались, нашли много общего, и общение стало тёплым, открытым и искренним.
И тут, как обычно, в процессе узнавания собеседника сработали два моих сценария.
Во-первых, я обнаружила много различий между её мировоззрением и моей ценностной базой.
И, как обычно в таких случаях, я вежливо молчу. Не соглашаюсь, не оспариваю и очень мало выдаю информации о себе по этим вопросам.
Во-вторых, вследствие того, что как личность я практически не проявляюсь, собеседник обо мне ничего, по сути, не знает.
Я не выставляю своих личных границ, играю удобную, мягкую, приятную — в общем, никакую.
Через какое-то время я понимаю: меня в этом общении вообще нет.
Человек меня не видит и не знает.
А это только вопрос времени, когда он нечаянно наступит мне на хвост.
Да и вообще мне самой в таких отношениях становится максимально неудобно. Душно.
И я подсознательно начинаю искать повод выпустить своих демонов.
Ну и однажды такой повод подвернулся.
Дамочка расслабилась по максимуму в моей «тёплой ванне» и начала компостировать мне мозги как нерадивому ухажёру.
Пойдём все вместе, с детьми, на прогулку.
Когда — она ещё не решила.
Куда — тоже.
Эта канитель тянулась пол дня.
Когда я уже начала нервничать, всё-таки назначила время, но предупредила, что ждёт курьера с доставкой, и дала понять, что всё зависит от того, когда он приедет.
В итоге я просидела час на лавочке, ожидая, пока она порешает свои бытовые вопросы, соберётся и раскачается.
А это для меня красная линия.
Заставлять меня ждать на улице — нельзя.
Ну я и высказала ей всё, что думаю по поводу такого поведения. На повышенных тонах.
Потом успокоилась и вежливо извинилась за крик, объяснив, что по факту случившегося я была права, но по форме выражения своего недовольства — нет.
Как я и предполагала, она, не ожидав от меня такой приземлённой реакции, приняла решение полностью прекратить со мной отношения.
Заявила, что для неё неприемлемо, когда на неё кричат, а также когда человек не понимает причин её поступков, не входит в её положение и не подстраивается.
И вообще она «в потоке», а я — нет, потому что я эгоистка и у меня гордыня.
Я, конечно же, полностью согласна, что я эгоистка.
Какой здоровый человек не обладает эгоизмом?
Да и гордыня — неотъемлемая часть психики любого нормального индивида.
Вопрос только в том, как мы всем этим управляем.
Но это уже другая тема.
Сейчас я задаюсь другим вопросом.
Почему у меня всё так запущено в этой сфере в столь почтенном возрасте?
Да потому что мой муж любит меня с моими тёмными сторонами, а я его.
Наши «демоны», так сказать, бухают вместе.
Не буквально — это было давно, мне алкоголь нельзя.
Теперь мы жрём сладкое, втайне от всех.
Вот почему проводить какую-то работу над собой именно в сфере дружеских отношений у меня нет мотивации.
Но я человек мыслящий и не могу оставить эту сферу жизни, этот уголок собственной психики, как есть — подобно неразобранному хламовнику.
Поэтому я опять обращаюсь к древней восточной философской мысли.
Потому что мне так нравится.
Например, Кришна, открывший Арджуне великое знание, был его другом.
И вот здесь для меня появляется совершенно другая перспектива.
Дружба может быть в идеале очень возвышенной формой любви именно потому, что в ней нет — и не должно быть — отношения «выше — ниже».
В ней нет:
- поклонения;
- подчинения;
- страха;
- обязанности;
- необходимости быть «хорошим» ради другого.
Есть равенство, доверие, свобода и возможность быть собой.
Именно на таких условиях может возникнуть максимально глубокая близость, позволяющая увидеть друг в друге проявление Абсолюта и на этом уровне осознать природу нашего единства.
Это, конечно, уровень идеала, к которому ещё надо упорно стремиться.
Но стремиться к нему мы будем только в том случае, если поймём — зачем.
И индийская философия даже здесь подсказывает мне ответ — лока-санграха.
Loka — мир, люди, человеческий мир, общество.
Saṅgraha — собирание, удержание вместе, поддержание, сохранение, забота о целостности.
Поэтому перевод «благо мира» передаёт идею, но буквально выражение несколько ближе к:
«поддержанию мира в целостности»,
«сохранению связности общества»,
«поддержанию мирового порядка».
То есть дружба — это не просто приятное времяпрепровождение двух людей.
Это может быть сознательное решение и принятая позиция: делать над собой усилия ради поддержания, сплочения и благополучия мира.
Дружба на глобальном уровне превращается в социальный клей.
Без искренней доброжелательности между людьми общество постепенно распадается, превращаясь в хаос.
Матсья-ньяя — «закон рыбы», при котором сильный пожирает слабого.
Окей.
Для чего — разобралась.
Теперь осталось этому научиться с ноля.
Точнее, ещё раньше — начать с разбора старых неверных настроек и травм.
Готова ли я приступить прямо сейчас?
Нет.
Но, во всяком случае, я больше не апологет отрицания дружбы.
Может быть, со временем. Или под конец.
Я всё-таки научусь выстраивать такие отношения.
И успею внести свой маленький вклад в построение мирового порядка.
